夫が自分に無関心がなく辛い、妻としてできることは?


新婚当時って、ラブラブかと思いきや、違う家で育った他人同士の価値観のすり合わせで どう言葉を選んで話し合おうか、どう気持ちを分かってもらおうか、まさかこんな習慣を持っていたとは・・・ ずれっ放しでした でも少しずつ話し合い、具体的にお願いしないと分からないのね~とか・・・ 2人の足並みが揃って夫婦らしくなってきたのは3年くらいかかったと思います。 もちろん相手に期待しすぎるのはストレスです 相手の余裕、タイミングを見て、話しださなきゃならないし。 しかし、今の状態で夫婦を続けると、もうコミュニケーション自体が成り立たなくなり 本音で話せるときが来ないのではありませんか? 今だけじゃなく(もちろん疲れたら今のように休むのも大事だと思いますが)長い先を見据えて どんな夫婦になって行きたいのか、そこに近づくにはどうしたら良いのか、少しずつ頑張ってみて欲しいです。 諦めないで~。. 結婚十年目です 新婚当初から夫の自己中には苦しみましたが、 結婚十年経って分かったことは、 諦める・期待しないということではなく もともと別々の意識・意志をもっている者同士 良い方向に変えようとするのではなく、ありのままで良いということに気がつくことが 幸せ・穏やかでいられるかと思います。 家事・育児・家計に関して 夫婦意見が違く ストレスを抱え込むのは、自分の意見が正しいと思い、家庭を良くしようとするあまり 相手に無理強いさせることです。相手は相手で自分の価値観を変えたくないと思っているので 夫婦間の摩擦が起こるわけですが あなたは、期待しない 感情を殺すことをしている・・・これは長続きしません。すぐにイライラし出すでしょう。一緒に暮らしていることが虚しくなります。 あなたが、逆に 夫から妻を信用していないし期待もしていないと言われたら・思われていたら 辛くありませんか? 信用しない・期待しないのではなく、相手の価値観を認め自由にさせてあげることです。.

と、言っても、私の場合は彼氏ですが。 車で2時間ほどの遠距離です。 つきあい始めの頃はお互い休みが会えば出かけたいと私は思っていました。 彼は、人混みが嫌いなのでわざわざ休みの日に出かけるのはめんどくさいと思う人です。 私「週末の予定は?」 彼「まだ分からない」のくり返しでした。 なので、お互い色々かみ合わず、私はモヤモヤしてたんですよね。 でも、もう期待しない。 と決めたら、週末は別に一人でどこか出かけたり、テレビを見たり… 向こうが何かしたければ言ってくるだろうと(笑) もちろん他の部分は何も変えてません。 いつも通りメールも電話もします。 が、私から出かける予定を持ちかけるのはよっぽどのことがない限りなくなりましたね(笑) 主さんもそうだと思いますが、でも、好きじゃなくなった訳じゃないんですよね。 価値観と言ってしまえばそこまでですが、やっぱり、違う人間なのだから、そこを自分がしっかり認識できれば無理する必要もなければ、合わせる必要もないんですよね。.

私は仕事も好きなことで資格をいかせてますし、趣味もかなり充実してる方だと思います。 趣味の内容で毎月ステージにも立っています。 ただ、だからといって根元にあるイライラがなくなるわけではありません。 甘夏様、ご意見はありがたいですが、なぜ 笑 とつけられるのか、私には理解できません。. そういえば、反抗期の頃の息子に同じようなことしてましたね。 息子に何も期待しない 最低限のことしか話しかけない 笑顔であいさつはする 家事などは普通にする かなり楽になった記憶があります。 まぁ、息子は「お母さんに見捨てられた」という気分に少しなったみたいですが。 そのくらいの気分を味あわせたほうが息子のためだ!と無視しましたけどね。 ご主人も少し気づいてくれるといいですね。. 結局は自分が我慢(ごまかし)しているに過ぎないんですよね。 半年で勝手に見切りつけられたご主人も相当。 不満や不安って伝えないとわかるわけもないし、解決はしないと思う。 そんな態度でみせかけの幸せは長続きはしないよ。 なんでそこまでして今の結婚生活を継続させたいのかが知りたい。. おっしゃりたいことはわかります。 ただ、この場合だと多少語弊があるというか、まあ幸せの定義ってひとそれぞれといわれたらそれまでですが、「幸せになった」というより、「私は心の平和を取り戻した」というほうが、万人には適切な表現かもしれません。 「夫に無関心になったら(夫が反省して私に関心を持ってくれるようになり夫婦睦まじく仲良くなって)幸せになりました」、という風なら、おかしくないと思うのですが。 トピ主さんの場合、傷つくからつらいから傷つかないように自衛する、という態度に通じるものがあるかと思います。愛とは傷つくものですから、それを避けていると、平和かもしれないけど、長い年月を経て夫婦関係に大きな欠陥を生じるかもしれません。.

私も同じです。 何かを期待すれば、裏切られた時に嫌いになる 何かを信じれば、以下同文 愛情を持って接すれば、以下同文 etc・・・以下同文 全ての、「傷つく原因」は、夫に「理想」を求める自分にあるんですよね。 普通、夫だったらこうしてくれても・・・とか 父親なら育児も・・・とか、こんな日まで飲みに行かなくても・・・とか 自分の父親・友達の夫・本やドラマの夫。 何気なく比較してしまう、期待してしまう。 好きだから、憎くなんて思いたくない、喧嘩したくない、離婚したくない。 そうだ!もう何も望むのは辞めよう! ええ、非常に平穏になりました。夫婦関係も波風へりました。 自分の「理想」や「期待」は捨てて、夫の望む女を演じればいいだけです。 私にも、こんな理想がある!と言った所で、無駄ですからね。 喧嘩になるだけです。 空しい時もありますが、「彼が望んでいる結婚はこれなんでしょう」と 割り切っています。 老後が楽しみではありますが・・・(苦笑 お互い苦しい選択しちゃいましたが、頑張りましょうね!.

まだ、半年やそこらでそんな結婚生活をしてる友達がいたら離婚を勧めますね。 私自身、メッタに色々なトピを読んでも友達に相談されても離婚は勧めたりしませんが、主さんのトピ読んで、そんなのただの同居人じゃないって思いました。 むしろただの同居人なら別にご主人じゃなくても良いでしょう? 何か寂しい生活ですね。 夫婦には色々な形があります。端から見たら、表面上だけ仲良くしてる夫婦でも、その夫婦にとってはそれがベストだったり。主さんが良ければ良いのでは? でも、それって結婚生活を長年続けて来た夫婦が言う言葉だと思うのですが…だって半年じゃ何も築き上げてないし、それなのに何も期待しないって諦めるって事は終わってるんじゃないかと思いますが? 私が結婚半年の頃は、お互いの意見とか言い合って努力してましたよ。 そう言う積み重ねがあるから、絆も深まりお互い信頼してるし、主人を頼りにもしてます。 それで良いならいいけど、何の為に結婚したんだろうって思ってしまいました。. 同じ心境で、過ごしています。 主さんより、はるかに長い時間です。 >愛とは傷つくもの ガラス細工のようですね・・・きれいな言葉です。 人を傷つけないようにするのも、愛だと思うのです。 誰かを傷つけたなら、その誰かの傷を癒す努力をするのも愛だと思うのですよ。 傷ついた自分、自分の傷を自分でなめて癒すしかない自分、に気が付いたときの孤独感。 一緒に居るのに、言葉も気持ちも届かない通じない。 行きずりの見も知らないどこかの他人より、遠い存在に思えます。 気も狂わんばかりに叫びだしたい衝動を何度も乗り越え、現在に至ります。 こういう気持ちを伝えると「なぜ?」と相手が問うて来ます。 主さん、結婚半年だそうですね。 このまま心を凍らせて一緒に居なければならない、何か理由があるのですか? 子どもさんがおいででないのなら ご自分の生活がしっかり成り立ち、充実もしていらっしゃるようですし イライラの根元を断たれる決断はなさらないのですか? なんだかんだは有っても、夫さんが「愛すべき人間性」を備えたお人なら、いいのですけど。.

私はありだと思います。 違う育ちをしてきた2人が暮らしていくのに、合わせていこうという努力が無駄なときもあると思うんです。 トピ主さんのように割りきった方がうまくいくかなと私も思っています。 結局それがもとで大きな溝になろうとそれでもいいと思います。 悲しいですが、それが2人の運命なんです。 どこかで軌道修正できる日が来るかもしれないですしね。. 無関心になり、話しかけず、休みの予定もも意図的に合わせず、期待せず、頼らない。 それが主様が覚悟してなろうとした家族なんですか。 期待しない人に切れないのは普通です。 自分も信用したり、期待したりしない知人が数名いますが、誰とも仲悪くないですよ。 それ以前の関係ですから、そもそも結びついて無いから仲悪くなる事すらない。 近づくつもりが無いですからね。多分、お互いに。一生喧嘩する事も無いと思ってます。 主様ご夫婦はその状態ですよね。 2人お糸は互いに結ばれてないから、切れることも絡まる事もない。.

こんにちは。 私も夫に一切期待しないことで気持ちが落ち着きました。 トピ主さんが挙げた「自分から話しかけない」などを実践しています。 自分は自分、夫は夫。 何か趣味を持たれてはいかがでしょうか。 趣味を見つけることは、自分の居場所を見つけることにもなると思うので。 …ただ、うちの場合 以前は自分の趣味を優先してばかりで夫婦の時間を一切もとうとしなかった、私が話しかけても無視していた、私が頼みごとをすると面倒臭がり嫌がっていた夫が 私が「自分は自分・夫は夫」を実践してかなり経った頃ですが、 夫が 自分の趣味に飽きて 私が1人で趣味の集まりに出かけるのを嫌がり、私から話しかけなかったり頼みごとをしないのを「もう俺のことが嫌いになったんだろ」と文句を言うようになり、最近本気で嫌いになりかけています。 結婚半年ではまだ将来どうなるかわからないし離婚なんて考えられないですよね。 いずれ慣れると思いますよ。.

多分、夫さんは変化に気付いておられると思います。 案外、そういう夫さんって、甘ったれじゃないですか? (違っていたらすみません) 冷たくなった嫁をうれしいと思う男性っていないと思うんですね。 かまってほしくて、褒めてほしくて、癒してほしくて、自尊心を満たしてほしい、 っていうのが男性かと。。。 だとしたら、そのうち、上記をしてくれる女性を見つけて、そちらへ行ってしまうのではありませんか? そんな可能性を考えた上での行動でしょうか?. トピ主さんの気持ち、わかります。 「じゃあ何故離婚しないんですか?」と言う人がいますが トピ主さんが言う通り、簡単な気持ちで結婚した訳じゃないからです。 じゃあ何故夫との交流を放棄するのかと言えば、 相手がいて「交流」がなりたつからでは? こちらがいくら努力したって、相手が交流しようとしてこなければ ただの徒労です。夫の方も、大概は交流を持ててないとは思ってないし。 妻がそれ程悩んでるとも思ってないんだと思います。 ただ毎日顔を合わせてる。それだけではいけないのか?という 思いがあるのでは。 うちの場合、不仲ではありません。トピ主さんの所もそうかもしれません。 こちらと向こうの求めてるものが違う。 それだけなんでしょうが、「これからもやっていける」と思う時と 「この人は何でこうなんだろう」と感じる時。それが交互にやってきます。 たまにうちはハッキリと「あと5年したら会話は無いよ」と 脅します。夫としては会話はあると思ってますから、「そんな事はないよ」と 言ってきますが…。 ほんと、お互いの考え方の違いなんでしょうけど… その違いが結婚してからわかる事もありますよね。.

意見を求めていたのに、自分の事だけ書いてしまいました。 私も何度もトピ主さんの様な行動を繰り返しますが、 夫は多少の変化を感じると、いつもより優しく接してきますが 根本はわかっていないと思います。自分では、そういうつもりが まったくないから。 私もハッキリと言う時もあります。でもそれも真意は伝わって ないと思います。男女の差といってしまえば、身も蓋もないですが。 もちろんそうじゃない方もたくさんいます。 他の方も書かれてる様に、そのままの行動を続けていたら 本当にそのままなんです。割り切れる時と、割り切れない時が交互にきます。 こちらだけが我慢するの? 我慢できない時、旦那さんにきちんと伝えてください。 うちも言い続けてたら、いつか通じるのかも。 通じなくても、言います。あっちがこっちの気持ちをわからないように、 こっちもあっちの気持ちがわからないんだもの。 自分だけためこまないで。 向こうも「溜め込んでるよっ」て思ってるかもしれないけど… 結婚したって別々の人格ってわかってます。 でも最低限の交流って必要です。. 無関心のテーマは、どのような経過を辿っていきついたのですか? トピ主さんの言いたいところは、何となくわかります。 でも、ご自分だけが苦しくなったのでこうしてみる・・・というのなら、賛同しかねるな。 ちゃんと、気持ちを伝え、ディスカッションの末、大げんかまでしましたか? 自分で勝手に結論出してはダメですよ? 表面上だけ波風がない状態、あなただけが努力している状態で「仲が良い」のなら、無理があります。 男性は誰でも、トピ主さんの旦那様のような男性特有の子供っぽさを持っています。 でも、お互いが独立した他人だということも踏まえて、彼にも歩み寄ってもらうようにしないと、すぐに夫婦なんて折れちゃうよ。 完璧な人間同士が夫婦になるのではなく、お互いのでこぼこを埋め合うのが夫婦です。 思い込みが激しいあなたにも、旦那様は寄り添う義務があります。 ところで、信用に価しないってかなり思い言葉だけど・・・大丈夫?.

自分以外の人との距離感、とても難しいですね。 自分がこうして欲しいと言う思いも常に一定ではないから、それを察知して相手が動いてくれるなんて不可能に近い。 そしてきっと・・自分も動けてない。 自分の想いを伝えながら、相手のことも気遣いながら、すり合わせしていくしかないのだと思います。 得る事もたくさんありますが、諦めなきゃならない事もたくさんある。 それを知っていく事が自分の成長にも繋がり、他人と家族になっていく醍醐味でもあると思います。 ・・・えらそうな事を言っていますが、私も相当ジタバタともがきました。 相手の言い分に聞く耳を持たず、自分の言い分だけをぶつけ合う言い争いを何度も繰り返しましたし、無関心を装う事でなんとかやり過ごした時期もありました。結婚当初が一番しんどかったかな・・ それでも一緒にいると、助け合わなければならない場面が何度となくあります。感謝する事も数多くありました。 夫婦になって30年近く・・今主人は、親よりも子供よりも、誰よりも私の一番の家族です。 トピ主さん。自分を信じてがんばってね。.

主様や他の方のレスを読んで、新婚からうまくいってないのは自分だけじゃないんだなと、少しホッとしました。 うちは新婚八ヶ月、今まさに主様と同じような心境です。 夫とは結婚当初からずいぶん喧嘩しましたよー。 そして思ったのが、ぜったいに相入れない部分もあるのだってこと。 お互いのすり合わせができない部分、そういうのに直面した時、主様みたいになります。 もう不毛な喧嘩なんてしたくないから、この苛立ちをなかったことにして、私はなにも考えてませんよ~、みたいなフリをする。 そんな時に限って、わざと家事はいつも以上に完璧にやっておく、みたいな。 ある程度時が過ぎればまたラブラブしてみたり、かと思ったら距離をおく、その繰り返しです。 あ、自分のことばっか書いてごめんなさい! こんな新婚生活私だけじゃないんだと思ったら、思わずレスしてしまいました。.

ご結婚半年ですか? トピを読めば、斜に構えていると言うかすかしているというか、達観できているわけじゃないのに達観しているようにふるまっているという感じが痛々しいです。 ご主人を愛して、期待に胸を膨らませて結婚されたのですね。 心静かでいられるわけはないです。 お気持ち良く分かります。 わたしは新婚2年くらいは暗黒の時代でした。 ただ、今振り返ると、やはり自分の枠組みの中だけで、愛情表現とは、新婚夫婦とは、思いやりの表現とは…いろいろ正論を持ちだし、自分も相手も追い込んでいたのだと思います。 彼も大変だったのではないかな。 他の方の意見に似ていますが、違う人間同士、相手には相手の枠組みがあるのだということを自然に認められるくらい関係が熟した時、心の平穏が訪れるのだと思います。 そんなの愛じゃないと、自分が思い込んでいるだけで、相手にとってはそれが誠意であり愛だということがあります。 自分が思う以上に、家族としての自分を大事に思っているのだということに、いつか気づくことができるといいなと、ちょっと先輩として思います。.

友達夫婦は話し合いを大事にされるタイプの方だったので 私が結婚しても そういう家庭を築くものだと思っていました が 現実は違いました 笑 主人は主人 私は私 夫婦でも 育ち方も違うし 経験値も違う 考え方も違うし 優先順位が違うんです 長男が生まれた時 少し揉めて 私が諦めました よく言えば 私が 主人の考え方に歩み寄りました 結婚して 20年 時々 まだ 主人に期待しちゃう時もありますが 笑 私の父に「いい年した大人を変えるって なかなか難しいもんだよ」と言われました あ、さすがに 私が具合いが悪い時は 主人が救急で病院に連れていってくれましたよ 笑.

多くのアンケートで、夫の方が満足度が高い。 おそらく何も「期待していない」夫が多いから。 でも、無関心とは違うと思います。 女性から見て、状況は似ているのかもしれませんが。. 立派な心がけだと思いますが・・・。 自分が我慢して維持したからなんとか「家族」として成り立つの? 旦那はとりあえずいるだけでいい存在みたいですね。. ふ~ つかれた 半年ですかー 一緒に生活をはじめて、けんかや不満が多くなる時期ですよね。 私もそんなことばっかり考えていました。 結婚生活がまだまだ新鮮で、自分ではそんなつもりなかったんですが、 いろいろ気に障ってこだわってたなあ。 期待通りにうごいてくれなくてがっかりしちゃったのね。 まあ動くわきゃねーんだけどさ。 私なんて、こういうことリアルの友達に愚痴っちゃいましたからね。 さぞかし迷惑だったと思います。 ここにレスされてる方々と同じようなこと言われたり、アドバイスが しっくりこなくてイラついてました笑。 トピ主さんは匿名でネット掲示板への書き込みですから、私よりいいと 思いますよ。 で、何年かたって、今も夫はあまり変わってないと思うけど、当時のような イライラってほとんどありません。 合わないこととか生活習慣のむかつくことが、特別なことじゃなくなったの かも? トイレにカレーの写真貼るといいよ.

結婚半年で膿が出きれば、と思って耐えています。いえ、きっと主人も耐えているのでしょう。 お互い様かと最近は思えるようになってきました。 嫌なことは相変わらず多々ありますが、私には主人が必要ですので、出来る限りのことはしたいと思います。. 私もトピ主さんと同じでした。 24才で結婚して、自分なりに努力しましたがまともに向き合おうとしない相手に失望の連続で、無関心になりました。 初めは楽しかったですよ。仕事もしていましたし、お金はあったので好きなことがたくさんできました。 でもその結果どうなったと思いますか? お互いに勝手に行動するようになり、喧嘩もしない代わりにいてもいなくてもどうでもいい存在になりました。 私が本気でやりたい仕事が見つかった時には、もはや一緒に喜ぶこともなくなり、むなしくなって離婚しました。 今の夫は全然違います。 お互いにお互いのことをよく見ていますし、仕事以外はいつも一緒です。 どんなことでも夫がいると何倍もの喜びになります。 よく喧嘩もしますが、仲直りするたびに前より関係は深まりますね。 今の夫とは価値観、人生観、感性が似ており、仕事でも一番鋭いアドバイスをくれます。 私が24才のときに望んだ結婚のかたちが今はあります。 私は自分の経験から無関心からは何もうまれないことを嫌というほど知っています。 相手に愛情があるうちは頑張ってほしいです。.

これから何十年もの間それをずっと続けていかれるおつもりですか。そうだとしたらなんと悲しい一生なんでしょう。 お子さんも結婚とはそういうものだと思って育つのでしょうか。 昔、女は親が決めた人の所へお嫁に行く以外の道はなかった時代ならそういう生き方もありでしょうが、トピ主さん、何のために結婚を続けておられるのですか。. 私は、夫からこれでもかってくらい優しくされて、 もっともっと返さなくちゃ!! って毎日バタバタしてる ダメ妻なので、こういう話はビックリです。 結婚七年目です。 離婚は考えておられないとのことで、 ご主人をしっかりと愛されていらっしゃるんですよね?

私は、実母との関係が、そのようだったので、 その心構えが、何かお力になれればと思います。 実母は非常に魅力的で、素敵な女性です。 しかし、私の母としては、私と相性が悪すぎました。 こちらからの愛情は感じましたので、滅私奉公と言いますか… 彼女の心が平安であることを心がけました。 何も求めませんでした。 「欲しい物があったら、何でも言ってね、何でもあげるよ」 と言われても、絶対に信用せず、 彼女が何を与えたがっているのかを突き止める事に苦心し、 彼女が求める答えを見つけ出す事に喜びを求めました。 ゲームだと思えば、結構楽しめます。 ご主人を必要とされていらっしゃるとの事、愛されておいでなのですよね? きっと大丈夫ですよ。 いつかお子さんを得られたら…… もう子供なんて、もっとすごいんですから。 きっと大丈夫。.

どういう葛藤やいきさつがあったのか、そういう行動にでるのが当然な成り行きなのか文章からは判断できませんが、家族は捨てないといいながら無関心になると言うのは、あまりにも相手を馬鹿にしているし侮辱していると思います。家族っていう言葉で自分も相手も縛り付けるわけですよね。でも、相手には心を閉ざして。 凄く卑怯だと思う。 それなら、とことん気持ちを開放していっそ離婚して相手も自由にしてあげるのが家族だと思うほど大事だった相手に対する礼儀ではないのでしょうか? 若いならなおのこと、心を閉ざしたあなたと一生過ごすより、相性の合う他の誰かとやりなおしたほうが幸せだし、あなたに相手の幸せを邪魔する権利はないと思いますよ。 自分の変なこだわりや責任感で相手を縛り付けないでお互い自由になったらどうですか?.

常に感謝はしています。 そして、うちはですが… たくさんたくさん会話はします。 頼るところは頼ります。 そして夫を心から尊敬・信頼しています。 その境地に至るまで、幸福とは言わないのでは… 主さまもご年齢が判りませんが、 結婚半年とのことで20代後半~30代でしょうか? ハッキリ申し上げます。 私が男なら、そんな伴侶は要りません。.

たぶん私もトピ主さんと同じような感覚で夫に接してます。 離婚もまだ考えていません。 でも時々、半年に一回くらいは、ふとこの関係にもやもやすることがあります。 本当は夫と一緒にもっと楽しく暮らしたいです。 いつかスッキリできるといいですね。. ご意見有り難く拝見しております。 が、見ず知らずの私のたったこれだけの情報で離婚をすすめる方、「私の主人は優しいですが」と書く方、私はそんな方々よりよっぽど苦労してきましたし、人の傷みがわかる人間だと思います。 どなたも私の質問にはお答えいただけないようですが、そんな方法はないということでしょうか。. トピ主さまが、何にイライラしているのかが分からないのでは、皆さまもトピ主様に教示をしようにもできないでしょう。 申し訳ありませんがトピ主様の提示なさっている文章では、トピ主様が何をもって幸せとしているのか、何に対してイライラしているのか、そのような部分を読み取るのが難しいのです。 可能でしたら、で構いませんが、抽象的な文面で悦に浸るのはお止めにして頂いて、もう少しわかりやすい現実的な事情を教えていただきたいです。.

一部、まるで自分の事が書いてあるみたいです。結婚1年半を迎えた所です。只、私は趣味は独身時代よりも縮小しなくてはならず、華やかなステージには立てなくなり、仕事も都内のオフィスワークのような仕事は郊外に引っ越し、物理的・時間的に無理なので、余計に辛いです。 そして、いつも夫がぶち切れないかどうかビクビクしています。 でも、こちらの小町を拝読したり、レスをしているうちに、少しづつ自分らしさを取り戻しつつあります。 そして、自分の要求を通したいときだけ優しくなる夫に、ある日 「こんな時ばかり、いい加減にして!」と一言いったら、大人しめになって 来て、私の心も楽になって来ました。 主様のおっしゃる通り、簡単に決めた結婚じゃないし、何から何まで快適にするのは難しいけど、まだ結婚して浅い時期。お互い如何するとどうなのか、探り合いの時期だと思ってます。答にならず、申し訳ないですが、 お互い様子見ながら、頑張りましょう!!!. 共感するところは、期待しないってことです。 私の場合、お願いしたいことがあっても、頑張ってできることなら、自分でします。 え~とかって面倒くさそうに言われると、イラッとしますから。 自分の心の平穏のために、期待しません。 まだ結婚半年なので、小さなことを諦めたり我慢したりしながら、 お互いに心地いい夫婦の距離を作っていくんじゃないですか。.

主人の事を信用できなくなり、その時から私の中では「私が好きで結婚した男は、もう死んでしまった」と思うようにしています。 信用できない・信頼できない・尊敬できない 主人に対して、昔の様な感情は持てません。 無関心になったから即別れる!ではなく、 自分で選んだ伴侶だからこそ、根性据えて結婚生活を送っている人もいるのです。 結婚半年でラブラブの方もいれば半年で相手の事が判り、自分の今後の事を想像する方もいるのは普通。 旦那さんにも感情が伝わるような態度・行動をとれば可哀そうだと思いますが、 「無関心」の感情を持ちながらも、自分の役割をこなしているトピ主さんを応援します。 100組の夫婦がいれば、200通りの考え方があるのだからどれが正しいとは言えないと思います。.

誰かと一緒に暮していれば、心をかき乱されることもあって当然です。 それを避けようとすれば、無関心になるしかないでしょうね。 でも、関心も無く、信用もせず、期待もしない。 この状態なら一人暮らしの方がマシでは?と思われるのもまた当然です。 それでも二人で暮らすことを選ぶとしたら、それは無関心の努力を払ってでも、夫に一緒にいて欲しいということですよね。 だったら、その一緒にいてくれることに感謝することしか、あとはないです。 私はちなみに感謝してますよ。 面倒なことを色々やってくれるので、一人暮らしよりは便利ですし、男性が家にいるのは安全面でも安心ですので。.

とは、かのマザーテレサの言葉ですがなんとなくそれを思い出しました・・・ イライラは根本的に何も解決出来てないからするのであって それ以上心を静かに保つ方法はなさそうに思えます。 (何の役にも立たない書き込みですみません) なんか、文章読んでるとトピ主さん全然幸せそうじゃなさそうですね。. 夫の全てを受け入れることではないでしょうか。 でも、私は心穏やかな結婚生活はつまらないと思います。 飲んで食べて笑って怒ってワクワクして裏切られて機嫌を取られてニヤリとしてしょんぼりして分かち合ったような気がして、みたいな感じを私は良しとしています。 貴女は今ヤミー(心の闇をそう命名)にとりつかれてジタバタしている状態だと思います。 わかりあいたいと思いながら上手くいかない。 やはり期待過剰でしょうね。 「相手が自分を理解して当然」とどこかで考えていたのだと思います。 「自分が相手を理解してあげよう!なんて心が広いの?まるで女神でしょ!」 っていうノリを手に入れるとだいぶ関係が変わりますよ。 あとカチンと来たときや腹が立ったときは、現場で「それは聞き捨てならぬ」とモノ申すことです。 変な遠慮をせず、全てわかりあえないのは当然のことと受け入れ、その上で二人で一緒にいる意味を模索しながらあーだこーだしていかれたらいかがでしょうか。 貴女一人だけではなく、お二人の未来が必ず幸せになると思いますよ。.

結婚25年の主婦です。 とぴさんと同じようなこと、もっと 早くわかってたら幸せがつかめたと思います。 オリンピックで金を とるのにいろいろ戦略があるのと 同じです。. ハラミさんが言っているように、トピ主さんの抽象的な文面(背景が分かり辛い)では、 適切な返信を返すのが難しいので、抽象的な返信が返ってきているだけだと思いますよ。 失礼ですが「思い込みが激しい」とご自身で言われているように、何かに対して必要以上に 思い込んでしまって、その結果、現実・事実を歪曲してしまいがちなのでは? (小さな気になる事を、大きな気になる事にしてしまう等々) そういう性格が結果として、結婚生活に対して影響を与えている面も考えられます。 相手の一挙手一投足を必要以上に気にしていたら、疲れませんか? 今まで全く違う人生を歩んできた2人ですからぶつかるのも当たり前。 良い意味で、「流す」事も必要かと思います。 (ただ、「流す」事と「無関心」は違うかと思います。) 自分にとって、「どうでもいい事」と「大事な事」が何であるかを理解し、どうでもいい事 は流して、大事な事はご主人と共有するという生き方は難しいですか? もう少しトライしてみてもいいのでは。.

トピ主さんの心情が理解できるので、私なりの実践法を書いときます。 「夫の存在に惑わされない」 「常に自立」 「その為経済的基盤を確立する」 うちも仲が悪いということはありません。. たった半年で無関心にならなければ辛い結婚にどんなアドバイスができますか? それにアドバイスを下さった方に随分失礼な返信をされていますが、そのことに気がついていらっしゃいますか? 私がトピ主さんがどんな苦労を背負ってきたかわからないように、トピ主さんだってレスを下さった方がどんな人生を背負ってきたかなんてわからないでしょう。 無関心にならなきゃ辛いくらいなら別居したらいかがですか。大体、結婚半年で無関心になることは婚姻継続の努力なんかではありません。ただ体裁を気にしているだけで、子供が思い通りにならないことを拗ねていると同じですよ。.

トピ主さん色々と頑張りすぎなんじゃないでしょうか? 旦那さんにも同じ位頑張って欲しいと思ってしまうから辛いのかも? なるべくやりたい事をやりたい様にして、家事も本当は手抜きしたいなら手抜きして、友達と遊ぶ時間を増やしてみるのはどうでしょう? あ~こんな私と結婚生活を続けてくれてありがたいと思えるくらいまで。 そしたら、旦那さんに対して優しい気持ちになって楽になれないですかね?. いい方法かどうかはまた別の話にして・・・。  心の平静を保ち、微妙だけど嫌悪を抱かないつきあいのスタンスは、夫婦でも親子でも友人でも同じだと思います。  お互いが「別れ」を選択しないように、いろいろな方法で接すること(勿論相手を不快や悲しい思いにさせるのはいかがかと思いますが)で、トピ主さんご夫婦の関係がいい関係(ラブラブだけがいい関係だとは思いませんし(笑))になるのなら、試してみたらいいと思うし、心の平静が保てるならいいんじゃないでしょうか。  少し落ち着いたら、「人として」優しい接し方にチャレンジすれば、多分お互いが変わっていけると思います。  100組の夫婦がいれば、100とおりの愛の形があると思います。  でも「期待しない」って言うスタンスはいいと思いますがねぇ・・・。    ご結婚されてまだ少しです。気長にくじけずにがんばってくださいね。.

ご自分の趣味をさらに充実させることで、もっと楽になるでしょう。 仕事のスキルを磨いて、ワンステージ上を目指してもいいと思います。 ようは自分の心から、弱い部分を取り除くということです。 そうすれば、誰かに甘えたい・頼りたいという気持ちがなくなるので、 日々を自分の力だけで耕していける=心身の平安を手に入れることができるのでは?? そういう生き方を人生ではなく、結婚生活に転換させようと思う思考は幼稚だと思いますけどね。 トピレスも読みましたが、トピ主さんの質問は 「水たまりの水が撥ねるのが嫌なので、合羽を着て長靴を履きました。他にも濡れない方法はありますか?」 と尋ねているようなものです。 結婚生活を何十年も重ねている方からは、当然「は??」というレスが付くでしょう。 まずはその水たまりを埋める方法を考えたほうが無難だと思いますけどね。 太平洋じゃないんだから埋められるでしょ? それなりに埋める努力もされたのでしょうが、結婚半年で悟るのは早いです。.

結婚三年目で27歳です。 わかりますー!!私も新婚当初いろいろ辛くて、つい去年の年末頃まで悩んでました。 最近はなんとか心穏やかです。 無関心になればラクなんだろうなと思いつつ、どっかで気にしていて結局あまり無関心にはなれませんでしたが。 やはり自分の時間を持つのは大事だと思いますよ! 私は「ま、結婚したらこんなもんか」と諦めること(悪い意味なく) あとイライラしたり、何で自分だけ!と思った時に、相手にしてもらって嬉しかった事を思い出して「こないだアレしてもらったから、おあいこだよね」と言い聞かせたり。 でもたまには言いたいことも言っていいんですよ!!.

私、これで乗り越えたと思います。 旦那の嫌なところ、価値観が違うところは当然いっぱいあります。 結婚当初は「違い」が辛かったですが、それよりも会社の人間が価値観の違う人がたくさんいたので かなり特殊な仕事だから 、「旦那の嫌なところなんて可愛いもんだ」とつくづく思ったもんです。 そう思うことで、少なくとも家庭内では心の平穏が保てました。 旦那より価値観が合わない人が身近にいれば、あなたの 旦那に対する 心の平穏は、自然に保てますよ。 そういう環境に自分の身を置いてみると、旦那に対する感謝の気持ちや愛情は深まりますよ。 旦那より劣る比較対象を見つけるべきですね。. 私の場合は8年ですけど、旦那にだんだん無関心になって来たのはこの数年です。 もう期待しないって感じかな?どうでもよくなってしまったんです。 トビ様の場合は半年・・・ちょっと早いかも?って思ったのですが、 けど、トビ様はは趣味も充実してるみたいですし、 最低限のことはきっちりしてるみたいだし、旦那様のこと必要って言ってるし、 人それぞれなので、楽になれたのならいいんじゃないかな~?って思いますよ。 でも 時間がたつにつれて 感じ方、考え方なども段々かわってくると思いますので、 そのときはそのときで、また新たな方法をみつけれるような気もします。トビ様なら・・・.

まとりさん、結婚の理想と現実のギャップに苦しんでいるようですね。私も熱愛の末結婚したんですけど、新婚時代は失望の連続でした。お互いの育った環境の違いで、些細なことで腹を立てていましたが、夫にはその理由すらも分からなかったようです。 実家に帰って母に愚痴をこぼしたら、「それが結婚だ」と言われてしまいました。「相手を変えることはできないから、自分を変える努力をしてなさい」と。「靴下を裏返しにしたまま床に脱ぎっぱなししても、毎日家に帰ってきてくれて、生活費を稼いでくれて、暴力をふるわなければ許してやりなさい。」だって。 まとりさん、今のスタンスでいいから、嘘でもいいから「ありがとう」の言葉を連発してみてください。このままだとせっかくの幸せが逃げていってしまいますよ。 彼と出会った頃のことや、結婚を決意したときの気持ちを思い出して、今のご自分の気持ちを癒してください。私は辛いときは、結婚披露宴の写真を取り出して、夫の笑顔を見つめています。 きっといいことありますよ。応援しています。.

結婚半年で倦怠期の夫婦みたいですね。 そういう話を聞くと結婚に対してますますマイナスイメージが湧いて結婚する気が失せます。 そんなに夫が嫌なのになんで別れないんですか? そんな嫌な夫と子供を作るなんてできるんですか? そんな夫と暮らすメリットあるんですか? やっぱりお金(収入)なのでしょうか。 それなら結婚せず、恋人同士でいればいいのに… と思うのは私だけでしょうか?. 夫婦ってどのみち他人だから初期ほど衝突が多いもの。 そのなかでお互いが許容できる範囲を探りながら歩み寄って築きあげるもんだと思ってます。 多分トピ主さんは歩み寄りができない人。 で、たぶんご主人も破れ鍋に綴じ蓋なんじゃないですか? どちらか一方のみがすり寄るだけではひずみが生じますから、そんな夫婦でも添い遂げようと思うなら今のままでいい気がしますよ。 それが当たり前になれば家族の形としてお互いに居心地のいいものになるものかもしれません。 ところでトピ主さんの経験してる「よっぽどの苦労」ってどんなもんなのですか? あの抽象的なトピ本文でそこまで推察できたとしたら、かなりの聖人だと思います。 参考までに教えていただきたい。.

違う人間同士が一緒になるのですから、 合わない部分、擦り合わせが必要な部分が出てくるのは当たり前だと思います。 それをお互いに歩み寄り、2人のルールを決めていくのが家庭を築くってことだと思ってました。 その過程で、他人を変えるより、変わるなら自分から、というのは実感しました。 夫が行動を変えるのを期待するより、自分がやる、という方法で解決した問題も勿論あります。 いろいろ考えたりやってみたけどもういいかって諦めたことも。 でもそれは、夫は信用や期待に値しない、という結論に基づいたわけではありません。 相手の人格そのものを否定する言葉ですよね? 信用に値しない相手とよく一緒にいられるな、と純粋に疑問で。 そう自分に思い込ませることで相手への期待感をなくす、ということでしょうか。 分からないでもないですが、生き苦しそうです… 思い通りにならない夫はアウト、でも生きていくには必要?(愛情よりも現実的な理由で?) 根本的な解決は、妥協を知る、ということかな、と。 相手の価値観を変えることに固執せず、自分の価値観をもう一度見直す、とか。 離婚がトピ主さんの妥協にならないことを祈ります。.

皆さん質問に答えていないんじゃなくて、トピ主さんのやり方では心の平安なんて得られないっておっしゃってるんですが、それはわかりますか? トピ主さんの方法は、諦めや受容ではなくて、自分の望む通りに望むものを与えてくれないご主人に対して一人で怒りを溜め込んでいるだけなんです。「楽になりました」って書いていらっしゃいますが、ちっとも楽にも平穏な気持ちにもなれないから、こうしてトピを立てていらっしゃるんでしょう?そして返事をしてくださった人にも、わかってくれない、わかってくれない、と勝手に腹を立てていますね。 自分の寂しさをすべて埋めたり、要求をすべてかなえてくれるのが結婚生活ではないですよ。結婚したって二人の間に距離は必要です。トピ主さんが挙げられたものは、諦めてするものではなく、相手を尊重するためにすることです。そして望みがあれば、相手と話し合いながら調整していくんです。 半年でその当たり前の努力を放棄しているから、それくらいなら離婚しちゃえば?という意見が出るのです。.

結婚生活の中身より 結婚制度に意味があるようなので 修行で、そのまま 行けばいいだけの話です。 それも人生。 味気ない人生。 それも修行。 頑張って。. 今のままでいいと思います。 旦那さんにはそれ以上期待も出来ないから、旦那さんに関してはおいといて。 できれば、少しでも共感してくれる人がみつかるといいよね。難しいけれど。 トピ主さんの、イラッ、ムッとくる気持ちわかる気がします。間違ってるかもだけどね。 一つ説明しても、夫婦間の事。小さな事が積もり積もって苛立つんだものね。小町で全てを理解するのも難しいし無理だよ。ただ、どうして苛立つ気持ちになるのかはわかる人にはわかると思うよ。 できたら子供は望まない方がいいと思うな。今の生活でやっぱり無理と思う時がきたら、一度しかない人生です。あらたに別の人とやり直した方がいいと思うよ。 子持ちのおばちゃんより。 笑って過ごせますように!.

他の女性も同様だとは思いますが、私も「相手に思いやりを持て」と教育されました。 それで、無意識に相手の都合の良いように動いてしまうのです。 7割、空回りでしたね・・・ 思いやりをもてば、相手も同じように思いやりを返してくれる。 私の経験から言えば、人間関係はそんなに単純ではありません。 にっこり微笑みかけても、睨まれる事があります。 ただ、今では知っています。 睨まれたときに黙っているのではなく、「私はそんな対応をされて不愉快だ」と毅然と伝える事が大事だと。 今後の関係性のために、その後はしつこくしませんが。 私の場合、夫という概念を外して、一番の男友達として接してみてから、心が楽になった気がします。. 私は同棲1年、結婚して2年経とうとしています。 今日、ケンカして、無関心になろう!と決意したところでした。 他の方が仰るように、むなしいです。 どんなに遅くなっても、待っていて、ごはんを一緒に食べたい。 うちは、休みも全く合わない為、そのくらいはしたいと思って頑張っていました。 でも、食事の用意して、2時3時になっても連絡来ないのを数回やられてみてください。 これが平気になるって、無関心になるしかないじゃないですか。 夫は優しいです。口では。社交的で、だれとでも打ち解けて お調子者です。 同じケンカを何度したことか。 ケンカをするたび、もうしないと言います。 同じことの繰り返しです。信頼に値しません。 もう疲れました。 トピ主さまの、気持ちが楽になったというのを見て、 私の気持ちも少し楽になりました。 これで良かったのかも、と。 これが吉と出るか凶と出るかわかりません。 でももう、こうするしか 思いつかないんです。。。。。。。.

勿体無いですよ。 新婚の時期なんて一生のうちほんの少しなのに 枯れたジジババみたいな生活になるのは まだ20年くらい先でいいんじゃない? 思いっきり甘えて優しくして大切に大切に 今の時期を楽しめばいいのに~って思います。 新婚時代は一生の宝物になりそうなんだけどなぁ。 毎日の愛情の積み重ねで、その先の更に幸せが繋がっていくと思うんですよね。 夫婦は合わせ鏡ですから、こちらが無関心になれば 相手も必然的に無関心に・・いずれは他に奥さんの代わりを見つけてしまう動機にも成り兼ねませんね。 今後何十年も無関心で過ごすなんて せっかく夫婦になった意味が無いですよね。. 本当にほしいものが手に入らなくて妥協カップルになったあなたがかわいそうだし、 それに付き合わされて、疎まれて、上から目線のあなたと結婚生活をしている旦那さんが不憫だし、 あなたも、それだけ勝ち気なわけですから、 文句があるなら、やめたらいいのに、 というわけで離婚をすすめる人がいるんですね。 一人のほうが、すっきり、思い通りになるのでは。 依存しないと生きていけないのでなければ。.

トピ主様、まだ結婚半年、ご自分で書いておられるように、思い込みが激しい? 何か、結婚生活に、期待され、幻想をお持ちだったのでしょうか? 結婚は、日常生活ですから、淡々と(笑)トピ主様のスタンスで良いと思いますよ。 ただ、一つだけ、自分から話しかけないのは、かまいませんが、挨拶(おはよう、お帰りなさい、おやすみなさい等)は、きちんとしましょうね。 それから、期待しないは良いですが、信用しないのは? 信用できない人と暮らすのは、不安ですよね? 騙されるつもりで、信用しませんか。 それが夫婦だと思います。 夫婦は他人です。お互い自分の思い通りにはならなくて当たり前です。 そこを理解できているトピ主様は賢いと思います。 ただ、私みたいに40年も一緒に暮らしていると、何時しか一番心安らぐ関係になります。 色々あっても、続けてみてください。. 少しでもいいんで背景を具体的に書いてください。 レスされてる人達はトピ主の知り合いでもなんでもないんですよ。短い抽象的なトピ文でしか回答を出せないんです。はっきり言って、知り合いに相談する様にしか出来ないんであれば、不特定多数の掲示板で望む回答を得られるのは不可能です。 で、質問の回答ですが。 トピ主が物事に対してどんな感情を抱き、どの様に考えるか…というエピソードが全くないので分かりません。心を静かに保つ方法なんて、その人となりによって違いますから。 ただ、トピタイトルには『無関心になったら幸せになりました』とあるので、もうそれでいいのではないですか?今が幸せなら、あえて何もする必要はないでしょう。 ちなみに、トピ主が自分の幸せを追求する権利があるように、ご主人にも幸せになる権利があります。 トピ主が今の状態で幸せであっても、ご主人は不幸かもしれませんよね。万が一ご主人が不幸な状態を打破する為に、自らが幸せになる為にトピ主との結婚生活の継続を止めるかも知れません。.

夫婦は紙切れ1枚で簡単に他人になれる、ある意味脆い関係です。 それだからこそ相手の事を考えて、いろいろ紆余曲折しながら家族の絆を作っていくものだと思います。 トピ主のやってる事は自分の事ばかりで、共に暮らすご主人への思いや考えはゼロですよね。 ご主人も無関心な方で、トピ主の態度に傷ついていないなら問題はありませんが、相手に対しての無関心がお互いにそうなら、それは仮面をかぶった家族です。 だからレスされてる方のなかにも『離婚』という言葉をあげる人がいるんです。 トピ主の人となりも、ご主人の人となりも分かりませんから、もしそんな仮面夫婦状態で幸せならどうか突き進んでください。 ただ、ご主人も幸せになる権利がありますから、それに則ってご主人がどんな判断を下しても、受け止めて下さいね。夫婦間の絆を構築する事を放棄したトピ主に、その時になってガタガタ言う権利はありません。.

期待した反応がなかなか返って来ないっていうのは、結婚してしばらくして、結婚て生活する事なんだなーって時期によくある事だと思うので。 多分、接し方を変えてみても、旦那さんから何も反応されない事にもイライラされてるんだろうなと。 たまーに旦那さんの肩を揉んだりしてみてください。自然と会話が生まれるので。 自分だったらあれって思うのに、自分の存在って…って、自分の中で色々交錯する思いもあるでしょうが、嫌なところを数えるのを一旦やめてみる、ありがとうとかお疲れ様とか、意識して言うようにしてみると、自分が反応を期待するばかりでいかに相手に言ってなかったか、少し気付いたりするんですが。. ご主人に無関心になる前は、ご自分から話しかけて、お休みの日は合わせて、どんな会話も受け止めていたんですよね。 その頃は、何がそんなに辛かったのですか? 気持ちが乱れるようなことがあったということですよね。 ご主人からの愛情が感じられないとか、優しさが感じられないとかいうことに悲しくなって、それだったら始めからこっちも大事にしてあげない、って感じですか? 夫婦は合わせ鏡とよく言います。縁があって一緒になった夫婦です。 トピ主さんがおっしゃるように、嫌だからすぐに離婚というのもさびしすぎますよね。 きっと、心を静かに保つ方法は、ご主人をよく見ているとわかるのじゃないでしょうか。 何も返って来なくても、期待通りにいかなくても、相手を信じるということはあなたにとって素晴らしいことなんですよ。 苦しいこともあるかもしれないけれど、まだ半年でそんなこと言わないで。 せっかちになんでも結果を求めないで、そんなに我慢しないで、話しかけたければ話しかければいいし、一緒にいたければ一緒にいたいと言ってもいいんですよ。.

所詮他人の二人がうまく共同生活をする秘訣ですよねトピの趣旨は。 ちょっとした頼み事や約束もことごとく裏切られ、落胆やら 腹立つやら。。改善の余地はないとわかったので私の場合は 大きな気の利かない息子がいると思ってます。 だからなーんにも期待しない、片付けしなくて散らかされても せっせと自分でお片づけ、注意するエネルギは使わない。 ちょっとこれやっておいても一切なし。 裏切られ腹を立てるくらいなら頼まない! すると不思議と怒りもなくなり精神安定保ってます。. まるで新婚当時の自分を見ているようで、思わず出てきてしまいました。 「この人となら、二人で幸せになれる!」と思って結婚したのに、今の状況はとてもお辛いですよね。 私も新婚当時、「相手に期待しない」を実践して、一時的に楽になったりしていました。 でも、根本的な不満が解消されたわけではないので、これは本当に「一時的」な解決で、結局すぐに空しくなってしまいましたが・・・。 私の場合は、「相手に期待しない(諦める)」より、「この人と私の常識は違うし、どちらが間違っているわけでもない」と考えるようにしたら、 相手の行動に傷つくことも減り、「なるほど、そうくるか・・・」と、そのズレや違いを、少し面白く感じられるようになりました。 トピ主さんが、「この人なら!」と思って選んだ相手です。きっと、「期待するに値しない」男性なんかじゃ、ないと思いますよ。 今は、二人の価値観や生活スタイルのすり合わせの時期だと思うので、「期待はしてないけど信じてる」位の感じで、相手を見守ってみてはいかがでしょうか? お二人が幸せになれる方法が、どうか見つかりますように!.

今のトピ主は、夫に無関心になったのではなく 夫に無関心な自分を演じることで、なんとか心の平静を保とうとしているだけです。 その証拠に 夫に無関心なわけではないから、夫の分の家事もする。 夫に無関心なわけではないから、家族になろうとしている。 夫に無関心なわけではないから、必要な人として出来る限りのことをしたいと思う。 夫に無関心なわけではないから、夫も耐えていると思う。(つまり夫を観察している) そして何より、夫に無関心なわけではないから、このトピを立てた。 本当に夫に無関心なら 他人との同居だと気持ちを切り替えて、自分のためだけの家事を平然とできます。 不必要な人だから、相手がどういう精神状態かを想像することもない。 一種の現実逃避か自己逃避です。 根元にあるイライラが無くならないのは、今の状態が、トピ主にとっての理想形ではないからです。 でも、幸せなはずの自分を演じている時は、それに没頭できるから、気持ちが軽くなる。 本当に気付いてませんか? トピ主は、夫もトピ主と同じような痛みを感じて、歩み寄ってくれることを、大いに期待していますよ。 いつまで持つかな、トピ主のココロ…。.

心を静かに保つ方法、聞く必要ありますか?だって幸せなんでしょ? でもあなたは幸せでもご主人はどうなんでしょうね。自分だけ幸せならそれでいいんですか? 自分でも書いていますが、文面からでも思い込みの激しい人なんだなってわかります。そういう人って何を言っても、聞く耳もたないんですよね。自分の思うままに生きていけばいいのでは?.

トピ主さんが実行している内容を見て、「夫婦関係が上手くいくには実はそんなことが肝心なのかも」と思います。だって男と女は言語数や思考回路が全く違う生き物。そんなことを勉強しはじめたら、無関心になることは実は夫婦関係を楽にする要素なんだと分かり始めてきました。 レスでまだ新婚なのに~とかウチの主人は優しい~とか、そんなん私ら知らんがな~って思います。たぶん自身に幸せだと誇示して無理をなさってる方たちなんでしょうね。 ジョングレイ博士の言葉で「男と女は火星人と金星人。それくらいお互いが異星人だと意識し、生活していくのである」だそうです。なので私も旦那を火星人!と思い、口うるさく言わず干渉しなくなったらラクになりました。夫婦関係もラクに上手くいくようになりました。参考書籍として「頭のいい夫婦 気くばりのすすめ」をオススメします。.

男の人って自分の気持ちを素直に打ち明けるのが苦手な人もいたり、 妻に弱い自分を見せられない人も。 言葉足らずで、問いかけにも義務的な感じを受ける場合もあったりと、 恋人と夫婦のときの関係とて違ってくると思うんです。 夫を信用しないと決めるのは、夫婦としては成り立たないかなって思う。 約束をスッポカス、友人を優先させる、言うことをコロコロ変える、 人を騙す、ギャンブル依存、女癖が悪い等々の理由で信用がないなら話は別ですが、 愛情表現の違いや期待通りの愛情の返しがないと言うのなら、 情熱は素晴らしいですが、少し冷静さも必要かと思います。 夫に対し平常心で接したいとのこと、 熟年夫婦の私なら、あなたの言っているテーマは先ず置いといて、 夫と対話します。少しずつ自分の気持ちを相手に理解してもらい、 私も夫を理解しようと努力を惜しみません。 夫婦でも他人ですから根本はお互いの信頼と愛情です。 好きなら生涯努力を惜しみなく注ぎます。 葛藤し、もがきながら夫婦の絆を強く深くしていきます。 そんじょそこらの絆とは訳が違います。大木に育てるんです。 その中で平常心が持てるんだと思います。. 家族になろうと覚悟して…とのことですが、 おふたりはもはや家族じゃないですよ。 ただの同居人です。 主さんが働いてないなら、ご主人はただのお財布ですね。 たった一週間で、心が休まる…? それはね、心のやまいとおんなじで、 悪い状況に慣れっこになってた心が、いったんハイになってる時期だからです。 でも心はまたすぐに、この状況に慣れっこになります。 そしたら気づくと思いますよ。 心にふたをして、自分をごまかして、息をしてるだけの生活だってことに。 縁や家族という言葉にしばられ、意地になってるだけだってことに。 気が強い人ほど自分の失敗を認めるのに時間がかかるけど、 結婚が間違いだと気づき受け入れることは、恥じゃありません。 あなたの周りには、お互い喜び悲しみを分かち合える夫婦が星の数ほどいます。 合わない夫に対して心を静かに保つ術はおぼえても、 きっといつか心が叫び出す日がくると思いますよ。 わたしはあなたに、本当の意味で幸せになってほしいな。 がんばってください。.

無関心。期待しない。 わかりますが、少し早い気がします。 私の場合、結婚15年くらいで、色々あきらめましたから。 それまで、相手を知るため、自分を知ってもらうため喧嘩しましたよ。 だって、言わなきゃわからないから。 伝えないと、届きませんよ。 そのうち、あきらめの境地です。つまり認めるんですよ。 そうなると、言わなくてもわかるようになる。 今は22年ですが、最近は一番仲がいい。 歳をとったせいか、感謝しています。 主さん、バトルしましょうよ!お若い2人が無関心なんておかしい。.

トピ主さんの4つめのレス、ほんと感じ悪いですね。 思い込みが激しいというのも、頷けます。 夫婦でうまくやっていく方法は、私なりのやり方を知っていますが 他人に噛みつくトピ主さんには、無関心になって もうレスしないし、トピも見ない事にします。 ご主人も同じ気持ちなのでしょうね。. レスを読んで、今のトピさんが納得する方法はないと思った。 静かに膿ができるのを待つって、たった半年じゃできらないと思う。 人によるけど、諦めるほうが喧嘩するより大変。 見ないふりして歩み寄ることは難しいよ。. 無関心、ではないですが、そっとしておくのがいいと思います。 トピ様の気持ちが楽になると同時に、きっとだんな様も楽になると思いますよ。 結婚して他人と生活するというのは、お互いに相当ストレスのかかること。 だんな様は恋人時代のような時間をトピ様ともつ余裕すらなくなっている可能性があります。 なので、しばらく放っておくのが一番だと思います。 静かに保つ・・・旦那さんのペースをみながら、二人の生活ベースをつくっていくことを念頭におく、ですかね、 私はこれ、失敗しましたけど。ついつい、こちらのペースに巻き込もうとして、旦那を消耗させてしまいました。 ついつい、ラブラブ夫婦の生活をイメージしたり、期待しちゃったりしたんですが、そういのがまったく性に合わない男性もいるんだ(当然ですが)ということを理解しました。 ゆっくりと、トピ様と旦那様のおちついた生活が築けるといいですね。.

うちは結婚17年、付き合いを入れたら20年経ちます。 子供は9歳。 色々不満や要望、自分の考えをぶつけたこともありました。 話し合えば摺合せできると思っていたからです。 離婚を本気で考えたこともありました。 でも、無理な部分は絶対にあって、それは年数とかじゃ埋まらないのです。 で、ある時こう思ってみようと思いついたのです。 まず夫とは離婚したと想定します。 そのうえで、「離婚したのに生活費を全額入れてくれて住まいのローンも一手に引き受けてくれる。子供はお父さん大好きで休日は出来るだけ遊んでくれる。なんていい人なんだろう。洗濯、食事の支度くらいはそのお礼。」って。 これで大抵のことは割り切れました。 離婚した赤の他人なんだから仕方ないじゃんって。 夫だと思うからこちらの要求も大きくなってしまうのです。 感謝の気持ちよりも、不満が膨らんでしまって。 所詮、夫婦なんて他人ですから、過ぎた要求をしなければ、ある程度はうまくいくんだなって思ってます。 見る角度を変えるだけで、お互い楽になりました。.

夫の性格は、結婚前からわかっていたことですよね。  結婚して半年でそれじゃあ、「共に白髪の生えるまで」もつ?  お互いに結婚に向いてなかったのでは?  トピ主さんが夫に、  「妻に無関心になったら幸せになりました」なんて言われたら、悲しくない?  それってつまり、いなくてもいいってことですよ。  互いに話し合う気がないなら、子供できる前によく考えたほうがいいかもね。  そんな家庭で育つ子供はかわいそうだから。. 彼女は結婚して2年くらいかな。もう他に彼氏がいて、今の旦那とは別れたいのです。その彼女いわく「前は期待して自分の理想に近い人になって欲しかったけど、今はまったく期待していないので、とても優しく出来るようになった。」 好きな時は、こうなって欲しいとか思ってイライラしたらしいです。今は過去の人(もう別れるつもりなので)だから、お客さんのように対応できるそうです。 なので、旦那がすごく夫婦仲が上手くいっていると思い込んでるそうです。 彼女は別れると決めているのにね。 あんまり上手く行っていると思わせて離婚話すると悪いから予告的に仲悪くした方がいいのかな~とか悩んではいましたが。幸せ気分から突き落とすのは罪悪感があるそうな。 愛があると相手に期待するのですね。愛がなくなり期待もなくなったからこそ上手くいくっていうのも皮肉ですよね~。 でもそれが人間かなって思います。.

トピ主さんは、少し物事の捉え方が不器用ですね…。要は、夫に過度な期待をするのをやめて、適度な距離を置いてみたら楽になりましたって事ですよね? 無関心とか、期待に価しないとか、そう捉えるからややこしくなるのでは。それとも言葉の使い方が不器用なのかな? 過度な期待をやめるのは、夫婦円満には正解だと思いますよ。結婚半年でその考えに辿りつけるのは聡明な証拠です。ただ、表現方法に問題ありですが。 その上で、お互いをよく知り、自分とは違うけれども受け入れ、認めあう。相手を自分に都合よく変えようとしないで、お互い自立しながら、お互いを尊重する。そういう関係にいずれなれるといいですね。 そうは言っても家族には甘えたいもの。相手の負担にならないような可愛いワガママは喜ばれると思いますよ。その辺はまた様子を見ながらバランスよく、ね。期待した反応が返ってこなくても大丈夫、という余裕のある時にしときましょう。.

本文のうち、最初の3つはよくないと思います。これ続けると、夫婦関係が冷め切ってしまいますよ。私なら実行しません。コミュニケーション取るのはは基本中の基本ですから。 夫に期待しないっていうのは半分正解かな。 配偶者に期待しすぎると、配偶者を自分の思い通りにしたくなるから、それが不満となってしまうんですよね。 トピ主さんのレスの感じからいうと、もしかして白か黒かっていうタイプですか?中途半端が受け入れられなかったり、自分が正しいと思ったら相手の言うことは受け入れられなかったりしますか? もうちょっと柔軟に対応できるようご自分を訓練してみてはどうですか?ご主人があなたをイライラさせてるのは事実みたいだけど、ご主人だけが問題なのではないと思うから。.

話題 男女 子供 働く ひと 健康 美 学ぶ 口コミ 男性発 編集部. ランキング 新着順 お気に入り ジャンル. ホーム 男女 夫に無関心になったら幸せになりました. 夫に無関心になったら幸せになりました お気に入り. まとり 2012年7月24日 19:09. これポチに投票しよう! ランキング. レス レス数 101 レスする. 古い順 新しい順 トピ主のみ 4. 夢クジラ 2012年7月25日 0:11. 新婚当時って、ラブラブかと思いきや、違う家で育った他人同士の価値観のすり合わせで どう言葉を選んで話し合おうか、どう気持ちを分かってもらおうか、まさかこんな習慣を持っていたとは・・・ ずれっ放しでした でも少しずつ話し合い、具体的にお願いしないと分からないのね~とか・・・ 2人の足並みが揃って夫婦らしくなってきたのは3年くらいかかったと思います。 もちろん相手に期待しすぎるのはストレスです 相手の余裕、タイミングを見て、話しださなきゃならないし。 しかし、今の状態で夫婦を続けると、もうコミュニケーション自体が成り立たなくなり 本音で話せるときが来ないのではありませんか? 今だけじゃなく(もちろん疲れたら今のように休むのも大事だと思いますが)長い先を見据えて どんな夫婦になって行きたいのか、そこに近づくにはどうしたら良いのか、少しずつ頑張ってみて欲しいです。 諦めないで~。 ユーザーID: 2500050447.

甘夏 2012年7月25日 0:12. るる 2012年7月25日 10:35. 結婚十年目です 新婚当初から夫の自己中には苦しみましたが、 結婚十年経って分かったことは、 諦める・期待しないということではなく もともと別々の意識・意志をもっている者同士 良い方向に変えようとするのではなく、ありのままで良いということに気がつくことが 幸せ・穏やかでいられるかと思います。 家事・育児・家計に関して 夫婦意見が違く ストレスを抱え込むのは、自分の意見が正しいと思い、家庭を良くしようとするあまり 相手に無理強いさせることです。相手は相手で自分の価値観を変えたくないと思っているので 夫婦間の摩擦が起こるわけですが あなたは、期待しない 感情を殺すことをしている・・・これは長続きしません。すぐにイライラし出すでしょう。一緒に暮らしていることが虚しくなります。 あなたが、逆に 夫から妻を信用していないし期待もしていないと言われたら・思われていたら 辛くありませんか? 信用しない・期待しないのではなく、相手の価値観を認め自由にさせてあげることです。 ユーザーID: 0894073529.

ヤマト 2012年7月25日 10:47. と、言っても、私の場合は彼氏ですが。 車で2時間ほどの遠距離です。 つきあい始めの頃はお互い休みが会えば出かけたいと私は思っていました。 彼は、人混みが嫌いなのでわざわざ休みの日に出かけるのはめんどくさいと思う人です。 私「週末の予定は?」 彼「まだ分からない」のくり返しでした。 なので、お互い色々かみ合わず、私はモヤモヤしてたんですよね。 でも、もう期待しない。 と決めたら、週末は別に一人でどこか出かけたり、テレビを見たり… 向こうが何かしたければ言ってくるだろうと(笑) もちろん他の部分は何も変えてません。 いつも通りメールも電話もします。 が、私から出かける予定を持ちかけるのはよっぽどのことがない限りなくなりましたね(笑) 主さんもそうだと思いますが、でも、好きじゃなくなった訳じゃないんですよね。 価値観と言ってしまえばそこまでですが、やっぱり、違う人間なのだから、そこを自分がしっかり認識できれば無理する必要もなければ、合わせる必要もないんですよね。 ユーザーID: 8317466755.

まとり 2012年7月25日 14:01.

夫が無関心で辛い時に、妻であるあなたが今すべきこと

夫の無関心は家計をコントロール不能にする? 家計相談を受けていると、ご主人が家計に無関心状態であるご家庭が多いものです。その状況でだましだまし家計がうまくいくこともありますが、歯車が食い違うと、みるみるうちに家計状況が悪くなりがち。 無関心な夫とは「心理的離婚」をするのも方法の一つ. 自分に無関心な夫とは、心理的離婚をするのも一つの方法です。 心理的離婚は、離婚をすることでも別居をすることでもありません。 妻の思いやりがなく、夫に無関心な理由は実は逆に夫も妻に対して無関心になっていたから妻もそうなったという可能性があります。 何れにせよ夫婦関係を見直すためにコミュニケーションから改善していく必要がありそうです。 旦那が無関心になる原因 旦那が妻にそっけない、無関心な態度を取る理由はいろいろとありますが、そもそもその原因はこれに行き着きます。 それは夫婦の会話が少ないということ。

妻の不満爆発!家庭に無関心な夫に価値はあるのか?(52_2)

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